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意义和价值

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发表于 2018-11-1 14:15:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

意义和价值
  

  意义和价值

  ——生命如歌

  

  

  意义和价值

  每当自己一个人静坐的时候,看着周围的山山水水、花花草草......它们是那样的安静、那样的有续、那样默无声息的成长着、生活着,每每这样就会在心里问起自己,活着好吗?

  我成长的这17年中,成熟的思想在我的身上表现的太少了,几乎是没有,是我太愚蠢不懂得去领会它们所给人们的灵性、还是像我这样大的孩子都是一样的不成熟?我不知道。

  出生在一个地处中原地区的一个小村子里的我,看起来是那样的瘦小、黝黑,很是让人心疼,当然这些都是听村子里的像妈妈一样年纪的叔叔阿姨们说的,现在的我怎么也不会相信我小时侯竟是他(她)们说的那样,因为现在在他(她)们面前的已是一个身材修长、白细健康的一个大姑娘了。对镜子看着现在的自己,不知不觉的眼眶中像动画片中那样满怀不知所措的无助和谈谈的忧伤的眼泪、此时已经流了下来,滴在我温暖而又冰冷的手上;淡然又一次让我回忆起了过去;过去的所有忧伤、快乐、幸福和愚蠢............

  记的小时侯每用一只铅笔或者一只圆珠笔,爸爸总是说,让我拿着旧的去才能换来新的用,作业本也是一样的,当然在给这些东西的时候爸爸总是说要我好好学习,将来才会过上好日子;一定要节约、要知道这些东西都是来之不易的,当时我看着爸爸只知道听他的话,按着他的话去做,但是他的话的意义我是一点也不懂的,一次我很大胆的把作业本用的全都是半张,然后就撕掉了,我的谎话和言行最终没能逃过爸爸的那双眼睛,爸爸知道后就打了我,当时打的我很痛,在心里我就在暗暗的想,等我长大了,我走出去了,我就在也不回来了,我不认你们,不孝顺你们,甚至有更愚蠢的想法,就是对所有的亲戚我都会六亲不认,像这种事情是经常有的,小时侯挨的打可不少,可以说是无数次。开始天真的我以为别人家的孩子都一样的,可是在大一点的时候才知道别人家都很少打自己的孩子,甚至没有过,这时的我就会更伤心,但是在我的心里从来没有过记恨,只是有着另一种无法说清楚的感觉,这种感觉一直容入在我的身体里,虽然我从来不去想它,但是对待自己心里感情的时候,它往往就会在中间作怪,使的我好象就跟一个冷血动物似的。表现最为强烈的一次是,在我离开学校走向社会的那一年,那是2001年快要进入夏天的时候,也就是我初中快要毕业的时候,妈妈生病了,我不知道是什么病,只听说妈妈要到另一个地方去住院,大概要15天的时间,当时我对妈妈的病,并没有什么反应,而我只是在高兴,这次爸爸妈妈都要出去半个月,只有我一个人在家,因为姐姐在别处上学。这下我可以独立了,在我心里只有一个想法,就是在这段时间里,我一定会把家里布置的特别有续,我一定会顶起这个家的,当我兴致勃勃的去跟妈妈说的时候,妈妈却用她那双看似有神却又带有一种渴望、一种焦急的眼神深深的盯着我,感觉好象要把我永远都留在她的眼睛里一样,然后微笑着说,傻孩子,妈妈要去看病啊!不是高兴的事,你还这么高兴。可是在我心里只有高兴,除了它什么也没有。终于爸爸妈妈一起走了,住院的妈妈需要爸爸在旁边守侯着,就这样我担负着家里的一切,我发现我还是挺可以的,这个家我是能够应付的,在这件事情之前,家里发生很多很多的事情,对爸爸而言那些事情可以说是很严重,很让爸爸头疼、好似一会把爸爸的希望全都实现了,就好象看到了金碧辉煌的天堂,但是在一段时间后,好似又把爸爸所有的希望都又打消了,就像到了阴冷灰暗的地狱,甚至比这些更要可怕,在当时的我只是觉得有一定的严重性,但是在我的心灵丝毫没有一点的痛楚,就这样过了15天后,爸爸回来了,告诉我说妈妈还要在住一段时间,然后就让我到他的面前。用他那双疲惫、焦虑的眼睛看着我,对我说到,知道妈妈得的什么病吗?是癌..症,爸爸说出来后,他自己抹去了眼泪。但是在当时我就不知道为什么,听到后,对我就没有反应,我的脸上好无表情,只是在想;癌症,癌症怎么会降临到妈妈的身上,以前听说别人得癌症,总觉得那是很遥远的事情,可是爸爸现在告诉我说妈妈得的是这种病,我真的不相信,可是它是事实。爸爸回来后,带了点钱就又走了。这次爸爸走后,我在也没有以前那种精神的样子,在学校里我告诉了我的同学的这件事,我的同学哭的好是伤心,我也哭,但是在心里还是没有真的感觉到痛,是它在作怪吗?为什么会有那种奇怪的感觉呢?是因为爸爸那些鞭打,还是妈妈那些心伤的话语?我不知道,真的说不清楚。在这些时间里妈妈也经常打电话,没当接到妈妈的电话的时候,听到妈妈的声音的那一瞬间,我好想哭,好想看到妈妈,真的好想,这时我的心就会痛,并且痛的厉害。就这样好似傲年的日子,终于过去了,妈妈回来了,是在我中午放学的时候,回到家里的时候,我只是望着妈妈,望着妈妈笑,村边的阿姨们都来了,并且也都哭了,可我就不知道为什么要哭,有什么好哭的,这时我只是看着在外面正忙碌的爸爸,他的表情很让我痛心,很让我心疼,爸,这个时候我只想叫他,一声“爸爸”。这次病后妈妈花了很多钱,家里也有了债,这个时候我只剩下20多天的时间就要考试了,我的成绩不太好,我害怕去考试,因为这是我第二次上毕业班,我怕考不好,会让别人笑话,自己的面子完全挂不住了,就在这个时候我的姑姑打电话说,北京有家单位,现在需要人每个月只要400元,让我考虑一下,是否愿意去。当时我根本就没有考虑,就一口答应了,或许是我害怕考试的原因、也或许

  是我觉得妈妈生病的原因,在或者是我终于可以走出去的原因,什么也好,什么都好最终我还是出来了,在确定我能去北京的时候,我挺高兴的,真的。根本就没有想到,我以后就在也上不了学了,可能从此走了这条路,我以后或许会很可怜,因为是去给别人打工,也或者是飞黄腾达、这些我都没有想,一点都没有想,就这样很快的就来到了北京,在我走之前爸爸妈妈跟我到县城里去买了两套衣服,然后带了点别的东西,我就来北京了,当时,我的行李只要一个很轻的背包,和一个装了几瓶饮料和两斤饼干的挎包,2001年6月23日到北京的我,没有很快的去给妈妈打电话,只是在想象爸爸妈妈送我上车和现在宿舍里的现状,我不想去跟他们打电话,不想去,为什么?因为那种奇怪的感觉又拥入了我的心头,我觉得很伤心,在我坐上车的时候有很多的家长都来送自己的孩子,他们都是大包小包的拿,各种各样的零食在包里装的都挤了出来,而我只有坐上车后妈妈抵给我的一袋两斤装的夹心饼干。到北京所住的宿舍处后,大家都在自己的床上各自休息,都拿出了他们带来的零食各自交换着吃着,可是我没有,因为我没有更好的东西与她们交换、大家填包了肚子后,就拿出自己的衣服来凉,我更是没有,因为在我来北京的时候仅仅只带了两套衣服,现在身上穿着一套,只剩下仅有的一套的衣服我会去吗?不会的。我只能自己一个人在听同学们送给我的音乐贺卡上面的音乐和另一位同学给我的扇子,只有这些东西,仅仅只有这些。但是最终我还是打了,记得好像花了4元2角钱。再然后就开始给我们的培训,当时我是我们24个人当中最小的一个,15岁,可以说是刚好15,因为在来北京后的第三天,就是我15岁的生日,这个生日什么也没有只有自己给自己的祝福。可是在这些时间里,我没有过很想家的时候,可能就是一个星期一个电话给家里吧!就这样,慢慢的培训结束了,我们开始上班了,但还是这样一个星期的一个电话,每天都是重复的工作,一个月后,发给我了第一个月的工资扣了水电费,扣了暂住证的钱还剩下288元钱,这个时候,好多的同事们都很高兴,说这我第一次拿到自己挣的钱,我一定要给妈妈打电话,他们的那种感觉好像就是我挣到钱了,是我自己挣的,是我第一次踏入到社会后挣的钱,感觉好有意义,可是我却没有这样的感觉,在我的心里什么样的感觉都没有,只是觉得还算高兴、他们成群的给家里打电话,没办法就跟她们一起去了,看着她们告诉家里发了工资的时候都是热泪盈眶,好高兴的样子,我却觉得我是不是也的像她们一样给家里这样说。拿起了电话听着妈妈的声音我也很是高兴的告诉妈妈, 我拿到了我自己挣的钱,很厉害吧!可是在我心里我觉得好没有意义,什么吗?不就是拿到了自己该拿的吗?生活一天一天的重复着,我心里的烦恼就一天一天的加重,除了上班以外,下班就在自己的床上,死盯着某一处,这时脑袋里就会涌现出和回忆起以前的很多很多的事情,然后在翻来覆去的去想这些事情,在心里就会有很多并且很奇怪的想法,觉得自己看破红尘,觉得生活对自己很残酷,自己活在这个世上毫无任何意义,没有一点意思。可身上长白癜风怎么办是还是的去面对现实,就这样、在上班的时候我就会忘记这些东西、在安静的时候就会有这种思想,有时候我的大脑会承受不了,好想好好的发泄一下,我也曾去问过别人,怎么才能走出这种混乱的思想,走出这种消极的思想,去好好面对自己美好的未来,可是别人说的方法一点都不行,自己还是觉得生活是那样的没有意思,没有声气,没有希望,总是很渺茫。很失落,有时甚至会想自己是不是该去找找心理医生了。虽然每星期还是给家里打着电话,说着不让她们心的、我在这里一切都很好的话;每天还是跟同事们说说笑笑,在工作上我总会努力的做到最好,有时去给自己买几件衣服,过着很正常、很好的生活。但是在我的内心深处,觉得一切还是没有意思,或许每一天这样都生活着的我是虚伪的,是没有办法的。我只能说我好痛苦、真的好痛苦。我希望我能意外的死去,我希望我能失去知觉,在我希望我死的时候,我也想到过妈妈爸爸,还有我其他的亲人,可是我感觉我还是能抛弃他们的,我真的很冷血吗?还是那种感觉在作怪吗?不是的,是我没有找到自己的希望北京中科白癜风医院收费情况,对未来我不知道我要的是什么,觉得对生活没有信心,觉得自己将来什么都将会没有,会被别人看不起,会很狼狈,我害怕生活,害怕活着,因为我从来没有领略到人活在这个世上的真正意义和价值。

  在近来的一段时间里,我渐渐的明白我要的生活是什么,我能够很好的生活下去,以前那种莫名的烦恼没有了,并且现在使我觉得每天能够充实的生活着是那样的美好。想起以前对爸爸妈妈那种愚蠢的想法、对他们的不理解、跳动青春·魅力比拼体会不到他们心中的那种痛苦、那种乐趣、那种焦虑、那种刻骨刺痛的对我的爱,感觉到我真的是好不懂事、好让他们失望。不知道在他们心里经历过的那些生活风雨、为了我们姐妹而卖命的奋斗,奉献了自己的一生。在我的眼里他们是我心中最伟大的人,更是他们这种爱,让我更清醒的觉得人活着的意义和价值,不但是为了自己,还有那些最爱你的人们,还有你身边的人,要去懂得怎样关心别人,注意别人,把自己奉献给别人。


  联系方式:(Email)[email protected]|(ICQ)50454396|(OICQ)77062990|
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