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离殇

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发表于 2018-11-9 22:07:49 | 显示全部楼层 |阅读模式


   
   
    离殇
      
   
    两年过去了,楼下种的一颗桃树,已经很茂盛。再过一年,便可结令人嘴馋的水密桃子来。我在房间里读外国小说《红与黑》,正有些昏昏然,门铃响起,我下楼开门,是邮差。一个包裹要我签字。我被收件人的名字“桃花”剌了一下。昏沉的脑袋有了些清醒。其实我差不多忘记自己的名字了。这么两个字让我有一些惶然,不知是不是该我签字。诚然我意识地避着自己很久了。有时我甚至忘了自己曾是桃花。我收了邮件,上楼到房间里打开它。手有点发抖,还没有完全打开,空洞了很久的眼眶就有潮水充满。
      
    一个发夹是我与江小春还在热火朝天网聊时我提过的。他没有忘记这个东西。那时我说我快过生日了,他问我要什么礼物,我就和他开玩笑,说送我一个发夹吧。路边店里的那种,一块钱一个。他很激动地说我的善良和可爱。我想如果我们不是各在一方,他一定会激动的拥抱我。后来江小春把这一情节写进小说。我首次看到这篇小说,觉得江小春有些孩子气的可爱。但我故意不提这些。爱与他磨磨蹭蹭地闲聊,总是喜欢听他叫我桃花。
      
    那一阵子,我就是如此爱桃花。仅仅因为它是我的名字。有时我也写小说,我把写好的小说给他看,我在小说里写桃花如何与主角江小春失散。写好后给江小春看,他说到底是悲局,不过没有更好的结局了。我从他的话里嗅韩妆粉丝分享私家心得—5出一些很迷茫又很清晰的东西。但我也找不出更合适的回答。只好说:悲局于他们是理所当然的。
      
    我的心里开始潮湿。这些事情本来微小而无足轻重。但是它象一个线头,拉拉扯扯出埋在两年的时光之下的碎片。我把装着发夹的盒子放在桌子上。包裹里还有几本书。十六开的和三十二开的两种。这些书我极早就知道。在两年脑左同右作以前,我就知道了它们。但我后来的确是忘记了它。在这个寂聊而闷热的午后突然收到它们,仍是使我吃了一惊。一瞬间我不知如何对待它们。正如有段时间我决心要埋藏那些眉宇间的忧伤时,意外地又收到一条江小春的消息。
      
    江小春是个略显忧郁的人。和我一样爱写字。有六十年代的忧患和八十年代的偏激。有时象一个孩子,我曾经是他的母亲。絮絮叨叨地说着我对他的爱。我说我是你的任何角色:朋友爱人或母亲。江小春总是一句:桃花,感谢你。
      
    仿佛颇有些事是发生过的,然而却难说出几个完整的事件来,就如我们的交往,总是一些不能翻阅的碎片。在桃花开放的时候,我曾看到过他的笑脸。但我转身送茶的时候,只听见自己自言自语的声音。
      
    其实,我从来就不是他的朋友爱人和母亲。
      
    我花了很长时间去适应这样一个阶段。没有人再叫我的名字。刚开始时我喜欢长时间地看分针和秒针。偶尔一声桃花让我募然惊心。半天一天两天,渐渐地,我把记忆一节一切地掩埋。
      
    那时,我下决心要忘记江小春。要把与他有关的往事都忘记,决不碰触。
      
    我想,会有人比我更爱他。
      
    果然,我很快,甚至没用一个星期的时间,就忘记他了,没有江小春的日子真是春光明媚。我觉得自己就象花儿开放时一样舒展着。
      
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    在打算忘却他之前,我拼命写着小说《泯灭》,或在电脑上或在草稿纸上,有时写了就丢了。我想把对他的爱写到枯竭。然后,绝不再提他。《泯灭》也如我的回忆一样,总是一些不成情节的碎片。然而写着写着,才发现我自己一字一句校对错字时的孤单,原来他的痕迹无处不在。
      
    有时我面对屏幕,一些突然的字眼就蹦入脑海。比如有一次我冒出一句:让鲜花开满我的屏幕。那是12月25日晚的一些片段。在后来的日子里,我面对屏幕时,总想起来这句话,为了过渡突来的悲伤,我打开桌面的一个文件夹,于是我在一片花海里慢慢平息。
      
    后来我墙边种了这株桃树。我在楼上打开窗就可以看到它。我想它不地两三年时间就长大结果了。时间肯定比桃树和我的忧伤长漫长得多。我躲在房间里看小说和写小说。时间果然比一切都长,我就这样忘记了自己的名字。
      
    算一算,与江小春最后一次联系已经两年了。真正的离别原来并不表现在惊天动地的言语上。我向他道过多次再见。然而总是在彼此的视线里。真正的离别是已经离别了,才发现没有道别过。最后一次联系是我们在网上聊天。我们互相问候了一下,他问我最近忙不忙,说着他有事要去办一下,说马上回来,等一下。我也正好有事,也同时说,有点事等我一下,马上就来。没想到,这“等一下”成了无法接拢的时光。
      
    我还是很有些毅力的。我关死了一道门。在心里想江小春的时候,就拿他当素材写小说。其中,多数是写到一半被我划断报废。象极了我们的缘份。常常,我写这样的小说写到深夜。几个小时后却在某个点接不下去了。 于是我把稿件哗啦啦全部撕掉。并不觉得可惜。只要这样写的过程能给我带走郁结的心绪,就够了。
      
    在时光的皱折里,有多少埋藏的片段,在别后的岁月里,又有多少已然忘却的痕迹,总被一个线头,不小心全部拉起。
      
    我面对江小春意外送来的东西,只觉得心间有些东西被打翻。就要漫过两年的时光,渗透到别后的缝隙里。
      
      
   
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